也许只有当夜幕降临,才意味着沉思的到来.燥热的夜,多了冷风,多了沉默.一切喧哗的、复杂的,都融在夜的迷茫与浑沌之中.当我斩断头颅之后，与你在乱世玩耍.脖子伤口的血凝固了,渐渐变黑.坟墓上的蜘蛛,狰狞的微笑着,无情的鄙视着我天真的浪漫.年龄的增大,我已与阳光、无忧无虑这样的字眼渐行渐远!烦恼、压力,已经替代了单纯的快乐.从此,我的身体被切割,被埋葬,被腐蚀,被遗忘...
他对我是这样做的,你们也好不到哪去.他的名字,叫生活.我衣冠楚楚,端坐在位.脱去华衫,我只不过是一摊肉酱.所剩无几.
恐怖,神秘,厄运,死亡,颓废,癫狂,诅咒,超自然,飘着幽灵的老房子.一切都在祭奠着我肮脏的灵魂.

天空暗蓝蓝的,空气中弥漫着诡异的芳香.这偌大的办公室,只有我显得格外的清闲.体力不支,取消了培训.

深圳对我来说除了厌恶,还有反胃.满街的广东话还有潮汕话.他们的身高可以到迪士尼去找白雪公主.他们说话的音量可以替代歌剧院的麦克风.还有元谋人的长相，窝瓜一样的脸型,唐老鸭似的嗓音，夹不住扑克牌的腿形.

耶稣,瞧!你对他们做了什么?你能听到我么,你是一坨快乐的屎...

由于微软公司的服务器总是“软”的原因，本人再也经受不起空间无法打开的折磨了，所以本人现在正式逃之夭夭，不想再写博了，恶心了。 

MP3,荧光笔,作弊笔,手中的条.这该死的考试剥夺了我安逸的周末.而我处心积虑要面对的,除了监考们丑恶的嘴脸,巡考手中的电子狗,就是满天的蝌蚪音符.

 

我渐渐的开始喜欢上考试,不知道为什么,或许是喜欢这样猫捉老鼠的游戏.

 

考官的眼睛都是用硫酸擦拭过的,我们的手也是在开水里练过夹香皂的.监考与我们的眼神抗衡着,我们与他们的奖金撕扯着.

 

很多时候我觉得我们才是真正的受害者,校方永远都是要求学生有意识的提高自我素质,但往往学校却没有给学生一个可以提高素质的环境.而我们只不过是那些花花绿绿带着毛老人家头像的替代品.学校都是高楼林立的,每个高等学府都在加强建设,而羊毛始终都是要出在羊身上的.

 

今天很无聊,考试已经让我顺利的进入癫狂状态,我突然想到一个真正的我,应该是个什么样子. 最近很能吃东西,不知道是冬天的原因还是考试考得我生活及其失去规律.很糟糕,相当糟.

 

 

一天天的过着,没有目标.就像蒲公英一样漫无目的的飘荡着,猜测着自己什么时候能落下,能落到什么地方. 窗外礼炮声声,装点这夜像白昼一样让我憎恶.

 

发了条讯息说我死了.因为我本是死的.当我病的时候,我活了...

 

昨晚叫车去神采.我不是很明白载我的司机爷爷,是不是三年没洗澡,并且在我上车之前,他还在车上拉了屎.那种特殊的味道足可以抵挡住松花江一年发出的沼气.而在副驾驶位置上的我,有一种欲仙欲死的感觉.此时我动脉上GuerLain的味道已然被他的浓烈征服.我也只好说,司机师傅,求你快点,我着急...只是,我宁愿开快车被撞死,也不想被莫名的熏死.

 

很多人活在他们自己的世界中,而且精彩.我不明白是什么动力能让他们不问世俗甚至是自己的缺点都可以表现的淋漓尽致.他们说,你应该多照照镜子,时常对自己笑一笑,我做了,却笑不出曾经那般清澈.我逃出了回忆的枷锁,却钻不进未来的窗.眼前乱花煞眼,索性碎了镜子,也碎了自己的23岁.

 

我走在我的路上,迎着彻骨的风...

06年的最后一天,没有欢笑,没有往年那般期盼.

 

人本是念旧的,06年不是我喜欢的.带走了太多的梦想甚至年华.

 

洫说,我看不到你的眼睛.我说,眼睛走了...

 

如此的夏天,我却觉得冰一般冷沁彻骨.然而我仅仅走到路的中央.如何选择.如何延续.如何平复.如何从新踏上征途.

 

预感有时是不感面对的.灵动太频繁,人会疯!现在的我,不再是去年的那个轻度抑郁症的小男孩.那么07年呢?

 

仍没感觉到一丝暖意.天怎么了? 洫让我躺一会,我随.我问他天空为什么是灰色的.他说因为街上的汽车太多.我没有说关于那个背影...

 

我没有过多的愿望.只想要一个静静的角落.你不会想到,当我坐在大剧院,当我在听音乐会,当我在看话剧,我衣冠楚楚,端坐在位,没有人会想到,脱去华衫,我只不过是一摊肉酱.所剩无几.

 

滚吧2006,你是泡屎,如果你期望最后从我身上带走些什么,那就杀了我.如果你不能,那么你之前的猖獗都是你的懦弱.

 

我刚刚踢了2006的屁股.洫?

气温很不稳定.身体一样很不稳定.最近的生活状态很庸碌.挖门子找关系就像走马灯一样.我们也很实在的继承了祖宗留下的唯一财富.

 

身边很多人都在病着.包括我的同寝.而我,现在在扮演着激情小护士的角色.端茶倒水买水果的伺候着.活了这么多年,除了...!我没为任何去食堂买姜汤,买炒饭甚至牛奶和点心. 因为我记得,当我在病床上的时候, 也只有他们在照顾我,给我买罐头, 甚至我最爱的kjeldsens.我不是一个处处都要讲平等的人,更没有在偿还.只是,我不知道除此之外我还能为和我一起生活了四年的朋友做点什么.眼看着毕业了,我真的很希望离开这个不清醒的世界.

 

进入考期之后,或许没有多少时间可以上来更新,下月初的时候要去见牙医,我希望可以顺利的和我的智齿说"Bye",如果它能像夏威夷果一样满足我的味蕾,我会考虑把它留下,但它不能,我讨厌它!

 

有个酒吧,圣诞节找我去演出.两个小时六首歌.一天一百五的价钱没谈妥,老板是个雌性的吝啬鬼,想把她失散已久的亲大爷累死.所以我让她去见上帝了. 

 

实际我并不崇尚舞台生活,辛苦而郁闷.连一段让人愉悦的乐章都让我不安.

 

 

                                                                           我渴望死在舞台上...

 

 

新的一天,阳光向我挥手! 总算是睡了个好觉,没有做梦

 

这几天想到了好多东西,也突然觉得自己又老了一岁.面对曾经的伤,发现原来已经不再疼痛了.日子这样过着,时间飞快.都说时间可以冲淡一切,但很多事情或许不是时间可以解决的,只有你去给它画上个句号,才真的可以结束!

 

转眼一年将要过去了,风风火火.回头看看留下的脚印,深的浅的.只是,总结这一年,似乎都是在旅途中度过的.看到的,学到的,还有想到的,那些经历过的,都历历在目.所以浅笑了一下,也即将为自己的23岁画上个不后悔的句号.

 

圣诞又要到了,今年的圣诞怕是要和朋友们一起混了.当节日到了,气息越发浓厚,不知为什么我就越觉得孤独.说实话,我很怕.往年的这个时候,我都在欢天喜地的准备节日,而今年总是觉得心里空空的.就像人家说人老了都怕寂寞一样.人的心里年龄很重要,这或许也是"面具"一词的来源.很多时候我总会幻想,当落寞的时候,会有个声音在问,"我的小男孩,是谁让你如此孤独?" 呵  "他"会是什么样呢?之后笑一笑自己傻的可以.纵然,生活总不会是那么顺利,是的,我们并没有变成我们想像中的样子,理想和现实永远冲突.人生中不诤的事实亦如此.

 

安安稳稳的过日子.节日前夕快乐...

 

那么.没有遇见，何来错过!?

 

很多事情我们没办法说清楚,本来看似容易的是,可能最后让你精疲力尽...有时我太过于自信,也太过于相信.以至于把自己毫不获取的出卖. 我一度以为那会是美好的, 以为我终于可以停下歇歇脚, 可我错了.

 

天意弄人,事不由人愿. 我还能说什么?  我不是雄鹰,我飞不过沧海! 风雨之后我的落寞,也已然是轻描淡写的旧题材. 曾经是,现在是,以后也会是...

 

黑白色的生命, 我在黑夜里嘶吼着, 可是, 他?

 

呵...... 

 

晴朗的午夜，纯净而皎洁的月光全然的照射进我的房间.

最近的生活没有太大的波动.前些日子刚给欣欣庆祝完生日.转眼间这小女人也成大姑娘咯!岁月如此焦急的流淌着,我们在风中追逐着梦想,如同鲜花般慢慢的绽放着...我把我的生活比做"琴键上的日子",委婉而美妙,却永远黑白.

 

新年音乐会已经进入筹备工作了,上星期预审了节目,还不清楚被没被选上.个人是没太大信心,更确切的说是根本没上心.莫扎特的,很喜庆,就是缺声部.我现在只想做些副业,多练习一些歌,争取圣诞和新年的时候能找个酒吧小捞一笔.

 

之前在布鲁斯遇见一人,一男人...我突然觉得我就像一孩子,实打实的学龄前!怪怪的,而且是特奇怪的那种! 呵呵 不知道发生了什么.只是... 哎呀.谁知道呢!

 

这几天一直和周周在一起混着.周周是个好姑娘,很多时候他用他独有的幽默感染着我.他是个有灵魂的人,很特别.有时看到一些事物或经历一些世事,我们话并不多,因为早已在心知肚明了.朋友也本该是这样默契.如果欣欣在就好了,我们仨能把中央大街给炸了. 哎.有点乱,不写了,希望SP看帖子的朋友快乐,希望周周顺利,怀念欣欣在哈尔滨的日子!

奶奶的，老子我不说话那个Mr.Will你当我是哑巴？浪费我一篇日志来喷你是不？施主你又来找岔了，还乐了，你也配？ 呵呵  我那些朋友看见你都以为你是个老娘们呢 但我还真不否认你就是个娘们 行啦！你可别笑了，我都看见你胃了！温馨提示你，别太自恋了，你这样的在中央大街是难找点，不过在哈医大的皮肤烧伤科到是一把一把的抓

 

明路不用你指，你的思想就像你的外表一样让人觉得不安。我进了深山你岂不得回到侏罗纪时期啊？你说你张的怎么就那么后现代呢？听说你还要去参加什么莱卡我型我秀，你快让广大观众多活几天吧，我估计是你刚生下来的时候护士不小心把硫酸整你脸上了吧！你就收起你那没意义的自信，转身跑步回家，冲进你家长怀抱，因为你需要回炉重造明白不?你那张脸，就好像车祸现场，其实还能看出来你是个人就已经很难为你了，第一次见到你我还以为你是圣母峰雪人的弃婴，被诺亚方舟压过的河马呢，你开口冲我一笑我才弄明白，原来是能思考的无脑袋生物。

 

说实话我还真就不怕孤家寡人，我晓晓身边好哥们有的是，像你这么不要脸的我身边你还是第一个。你还吃奶呢吧？你都比不上路边被狗洒过尿的口香糖。你多厉害呀，吃过国外的奶，不就在新西兰留过学么，那地方也能留学？怪不得你回来之后还在上普通大学。老子我去国外旅游的时候你过门槛子还刮缆子呢知道不！我真的不是很明白为什么你就那么愿意找岔。我不行，那你行？你看你留言里说的那几句话吧，白痴都可以当你的老师，智障都可以教你说人话！是，你素质可高了，我可没你那么高的素质，我可不会让人扇了嘴巴子再把另一边脸伸出去也让人扇。你素质高你怎么还来找岔呢？我看你就是在家闲得太难受想找个人喷你。你可别那么清高了，整天把自己看得跟个贵族似的。你还是先找到自己的位置再说吧，自恋你也得有个度吧？我还真不忍心把你照片贴出来，留个连接得了，http://victor0716.spaces.live.com 感兴趣的朋友们都去看看这位自称大明星的什么样！我还真怕从此以后没人在敢来光顾我的sp了！多了不说了，没意思！你自己看着办吧，你要还找岔，我还陪你！

最后提醒你，别逼我吐脏字！我不想骂你。

 

 

以下是朋友周周看到他的留言给的评论，仁兄一致要求我贴到日志上面来。

 

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呵呵，一看到will先生张口闭口就提钱我就乐了，并且无比鄙视我亲爱的妹子晓晓！晓啊，你看看你都沾染上些什么东西，沾上这类东西就像衣服上沾了屎，跳到黄河都洗不清。你别说我还挺好奇，顺道去了will先生的MSN空间看了看，这位自恋的大姐把丫大照片往空间上一帖，那是必须的避邪啊，长得特别像动物园里无辜的小猴子，改写了人类进化的历史啊。我一看这自称“国外回来的”先生不就是远大疯狂抢购那几天戴着围巾那主儿么，那么有钱那么有品位，怎么往人堆里凑合买廉价品啊，让我怀疑他出国出的是什么国，埃塞俄比亚？坦桑尼亚？南非？面黄肌瘦智力贫乏，到底是去哪个国家的后遗症呢？中国人，崇洋媚外可以，舔外国人的肛门可能对他来说十分的爽，外国人脚丫子上的泥可能就相当于他的面膜了，不然不能是那种屎黄色。素质高不高倒是看不出来，大蒜鼻子倒是挺高的，一张大脸整个就是一大母0，挨操的主儿，长得特像外国人的孙子。敢情这孩子出国那几年净当孙子了吧。我还特奇怪，这素质贼高还是一“海龟”的妹子，怎么出完国回来、芳龄都24了，还在国内某八流院校当学生呢？难道出国的后果是回国继续读普通本科？牛逼吹大发了吧。如果真的出过国读书，回来还要继续读普通本科，换了我脸都丢尽了，还好意思张嘴闭嘴谈国外？瞎子用屁眼都能看出这是位顺嘴胡诌乱放屁的主儿。要不就是智力贫乏不学无术，上了野鸡大学回来也找不到工作，或者家里穷得叮当响的（去远大抢购可能是一生最奢侈的行为了）实在办不了更好的，只好随便找了个地方对付对付。唉，孩子啊，你真让人想起自然灾害海啸泥石流地震火山爆发啊。我警告你，晓晓，这类的东西你如果非要跟他一般见识，就是往自己身上抹屎，身上有屎的人我们是不搭理的，届时将集体和你绝交。微笑，身上有GUERLAIN味道的晓晓还需要别人谈“出国”？您去的那种野鸡国家鹅毛大学，有一个懂什么叫Hermes的吗？

                                                                                                                                      周周

夜深了,寒风瑟瑟的吹着,今天的心情过于平静,又开始不愿意开口说话了.嘈杂之后,留给自己的是越发的寂静.

 

我自己一个人,走过了半个骷髅地,很多人试图改变我,甚至莫名的攻击我,可遗憾的是,他们没有让我感到半点不安!这世界上有三种人,一种是男人,一种是女人,一种是不男不女.而我属于第四种人.我猜你会问,第四种人是什么,所以我会说,能说自己是这种人的人很少,不是没胆量,而是做不到,这种人,就是我,一个大写的"我"字!

 

这社会上各个的领域里,总会有一小部分人,他们貌似专业,他们用手段让别人觉得他们在行,他们用无知去评论着他们所谓的别人的缺点.他们的底细,就如同硅胶做的假乳房一样让我作呕.不得不承认,我是个十足的偏执狂.但就是在这样的人面前,我找到了自己的位置.他们总是让我去模仿,让我成为某某人,为我提一些名知道我不会更改却还要提的狗屁意见,呵呵,去他妈的,老子我不是在这玩过家家.我不会因为听到别人说"瞧,他有点像XXX"而感到半点愉悦.我更不想在他们那些丑角儿的指手画脚下走过这本来平坦的路.所以到此为止.他们根本不明白我是谁,因为他们连自己是谁都没弄明白.这样的一个环境,简直是对时间的浪费,对真相的亵渎!那么我选择离开.他们其中的一个问我,"害怕了?"我很想知道当他说出这句话的时候,他那撞到树上的脑袋是否觉得这并不是嘲讽,而是一句属于他风格的冷笑话!

 

我怕了,我怕我不能去模仿别人,我怕我最后当场站出来撕开他们那狰狞的笑.我真害怕他们把我踢出局....可是,这有什么?

 

我一只脚踏在坟墓里,一只脚踏在黄土上,从他们嘴中喷出的大米饭粒子,我真就不在乎.

 

 

以下回复上篇日志评论里一个叫Mr.will的口水,谢谢你给我顶帖子,但是你别以为你很了解我,你太把你自己当回事了吧? 上篇日志里我已经说了谢谢你,已经足够了,你做的那些事情,我一点都不领情.对于我珍惜的朋友,我会上刀山下火海.而对于你这样没有半点值得珍惜意义的朋友,我更希望你离我远点!你总是能看到别人的缺点而看不到自己, 你多厉害呀,在国外生活几年你就成贵族了? 你就是个屁! 

比赛的时候我希望去而却没去的人不是你,  但是他并没离开我半步, 不劳您费心,我们现在很好! 所以比赛之后我连信息都没发给你,是因为没那个必要!你想做我的铁子,你还不够档次! 脱去你那君子的外衣你还剩下什么? 我会好好的过我的零想生活,让你老人家操心了,你最好还是给我滚远点,滚回到属于你的世界里.我不删除你的评论,因为那是我今天看到最可笑的笑话...

哈尔滨在寒风中高调的进入了冬季.一个让人难过的季节.我不知道该怎么说.当一切都平静亦如往昔时,我总是会想起许多人.一个个冬季,一个个面孔,仿佛那些泛黄的画面都是出现在这样的气候中.

 

干枯的树枝,灰色的街道,还有那微微颤动的路牌.

 

这个世界是冷的!

 

我用嘴巴在空气中形成哈气向一切证明我还活着.人说,我们不能总回头看,那样会让记忆埋葬了你前进的脚步.但谁能告诉我又该怎样扼杀那些泛黄却不曾忘却的影子?那么好吧,我们不刻意忘记,让它陷入时间的轮回,但我的心又该何去何从?

陪伴我度过那一个个艰难日子的人啊,你们为何离我而去?

我赤着脚在雪地中行走,滴着从心里而来的贫瘠的血.然而谢谢,我不再需要帮助.自己一个人可以.曾经是,以后必然也是.这个冷冷的冬季,天空仍然晴朗.而我的世界一片灰色.呵..索性不提罢!

 

天在这样一个寒冷的季节,扔给了我几个朋友.很好的朋友!命运毫不吝啬的给我的生命赠送鲜花!只是,朋友就像筛子里的沙子,筛到最后,真的就不再剩下什么了.那曾经的挚友,我一直在珍惜,可是为何在我需要你的时候,你却不出现,我希望我可以再摸摸你的脸,我希望我可以再叫你"朋友",可到底发生了什么?

 

你说我的人生是墨绿色的,静默而雅致,寂寞而清馨!所以我知道了我需要一个麻黄色人生的人.别致的高调.那么我将强壮我自己,我将穿透风雨,我将和我的朋友们站在一起.我仍然珍惜.

 

回头,比赛结束了,得到了一个让自己还算满意的名次.当时的心情很难琢磨,看着自己的努力就像花蕾一样成长着,最后变成漂亮的鲜花!那一刻的自己也在为自己喝彩着!虽然最后的结果不尽人意,但也是在意料之中.我不在乎最后站立的位置,冠军是我的朋友.我永远都只输在场外的票数上!然而,我爱的百合水蜜桃,我爱的香水,我的九十九朵红衣主教,我的比利时巧克力,我的棒棒糖,我的5张CD和MP4,还有我的最高分和场内气氛,谁又能说我不是全场最大的赢家?亚军的含义是只有我是不搀杂水分的,也只有我有资格再去斗.我,是将军!

 

还是要感谢身边的朋友们在支持着我,你们让我的小小梦想变成可能!还有谢谢spaces上面的朋友,潜龙帮忙拉的选票,Benson的加油,陪我走过的卒子,黑燕,胖子,还有我的昆对我的理解.李翱慷慨的支持.和决赛时到场为我鼓气的我挚爱的同学们!还有一位最重要的大号美女周周,你一直陪着我,采纳我的意见,你是很好的朋友,你也很美,哈哈!谢谢大家.我想我会采纳讨好的意见,系统的学习去参加更正式的比赛.

 

我能叫你们"亲爱的"吗?你们高高的举起了我,让我可以站在群山之颠,让我可以行走于空气之中,更让我可以触摸到梦想的边缘...

得失大小吓不倒我,因为你们和我在一起,我能穿过风雨.重整旗鼓,我是将军!

 

谢谢大家!

 

最近在比赛 ，所以一直没时间上来更新！

 

很累，没有写东西的心情，朋友的父亲去世了，这人呐，一辈子风风火火的就这么结束了！ 事态变迁呐。

 

还有就是今天遇见一个精神病，一个十足的精神病，很烦！

星空勾勒这静静的夜! 夜是深的, 我是黑的.一切都在荒唐中进行着.

 

为什么有个词叫缘分? 我不是木头人,但我要装作不在乎.人潮人海中,我们互相猜测着,原以为我可以站的平稳,但却左右摇摆. 微风飘过脸庞, 不再有夏日的柔和!

 

如果,我没有吃午饭,我怎么会去那里?
如果,我早几天拨通电话,是不是会在惊讶中避免尴尬?
如果,我没有坐上8路公车...

 

好吧,纵然,这四年的等待,换来的只是行同陌路,那么我可以不在乎,可以当作只是路友,因为曾经最熟悉的人在那一刻让我觉得异常的陌生! 那么,我划上了句号,完完整整的结束式!

 

曾经写下的日志,再多的想念原来都是记忆了,结束,只有这么简单,它甚至把记忆也都剥夺了.

 

放下,我可以走出他的影子,用全部的心去爱下一个人,不用再有负担了,不用再有回忆了,不再需要了...

 

四年的感情,还有四年的等待.八年之后,换回来的只是公车上的陌生和尴尬,那一刻,如同锥子刺进了我的眼睛,可我仍然笑着对你说,回去的路上,一路顺风...

 

朋友,别为我担心,那样我会更伤心!

当绿色褪去了鲜艳,金黄色渲染着高贵的色彩.你的手是否仍然冰冷?

 

世界改变了它本来的模样,生活也已然面目全非,总是在回头的日子中度过,却忘记了昂首阔步.街上穿梭的车,昏黄的路灯,还有路灯下的我,如何解释,又何去何从!

 

我的生活如此平静,没有可以击碎的尤物.因为这样的平静,让我像秋风中的叶子.风化的,褪色的,我是谁的,谁是我的? 纵然,叶子的离开,是风的追求,还是树的不挽留!

 

我不是蝴蝶,我飞不过沧海.然而我不间断的寻找,却走进了迷宫一样的围城.你向我伸出一只手,我抓不住.这命运的梦魇,如何逃出!可是,为什么你没有再伸出另一只手?

 

不再寻找,不再伤害,没有多余的力气.夜凉如水,你的手是否仍然冰冷?至少,我是这样,四季如此!

 

曾走的,越远越好.要来的,请告诉我如何再去爱,告诉我不是"爱无能",而是你没出现...

 

假期没知觉的结束了,节日过的也是相当无聊.最近爱上了做各种各样的模型玩具,一个零件一个零件的粘,之后自己上色,我记得以前女孩子们都会弄一种叫十字绣的东东,天天上课下课都会低个头撅个嘴聚精会神的在那绣,我身边现在还有女同学在绣呢.她们时刻都在猥亵着她们手中的布,出来的作品更是残不忍睹,可我的就不一样了,绝对是工艺品,哈哈,等有时间我弄两张照片上来让大家乐和乐和.

 

突然想到一段对话
"这么晚你要去哪啊?"
"去酒吧"
"总往那跑啥?"
"去看二人转,还有其他的人,要不闲着没意思"
"那去吧,别玩太晚"
"知道拉.有零钱没?"
"我钱包里,自己拿"
之后走进房间...
"天那,你去酒吧还穿一身黑,玩深沉呢? 能不能换个亮堂点颜色的衣服?"
惊!"能,那穿这个?"
"对,这个行,别人还能看清楚你,再把你头发弄一弄"
...

简单的对话,但我有点沾沾自喜,虽然弄的我垭口无言,却有一点幸福的感觉,因为和我对话的是我那开放的老娘...

这几天睡不好，总是做一些奇怪的梦，梦到一些奇怪的人，这些人又让我去做一些奇怪的事情。而有些事情当我清醒之后去斟酌，倒也并不是没有道理和利益可图。那些在梦里出现的人，我大多都不认识，有男也有女。不去想了，搞不懂...

 

今天在食堂吃饭，看到一个人很像以前的BF，算是压缩版的吧！他脸上有一抹稚气，但也就是那样的表情让我想起多年之前，我和他是不是也是这样的幼稚，是不是很孩子气。很多人都认为那曾经的蓝天大海都并不能算是沧海桑田。但如果是这样，为什么我们都会用心去维持这长达4年的感情，为什么我会懂得去爱别人？其实，那个时候的爱情是最纯净的，你我心理都清楚，我们不幼稚，而且很真实。只是，年轻时那跳跃的心情让我们失去了沉稳。唔。是啊，“年轻时”

 

有一首歌，让我想钻进歌的里面，它营造了一个让我的内心产生共鸣的世界，可能，所有人都不会明白我对这只歌的感情，与其说是感情，倒不如说是对歌词的达成的共识。它那么迷人，就像“卓古拉”一样在黑夜的空中摇曳着，如此的吸引我。P!nk的歇斯底里，Who knew,用一种呐喊中略带期盼的声音感叹这谁都想不到下一秒会发生什么的世界。如此的季节，而3年如是，我不曾停止，纵然我清楚什么是事实，但我奢望。他说他会牵着我的手走下去，让我在原地等着，OK，可他没再回来。我清楚他再也回不来了，他遗弃了世界，我也从此迷了路。

P!nk为了他死去的朋友写出了这只歌，让我把曾经全然的摆在眼前，每次听，每次听！每个人都对我说要坚强，可是，My God!

 

到底发生了什么？

 

开学以来一直都很忙，除了为自己的学分才去上的一些该死的课程以外，泡在琴房已占据了所有额外的时间，每一天面对的都是别人不可思议的眼神！是啊，我离开这个集体的时间是有点久了。可是，这没什么。

又是一个秋天，熟悉的面孔走了，陌生的面孔来了，而我，始终都是他们眼中最陌生的人，因为我没有过多的话可以和他们说，天空和大海始终相隔甚远，虽然它们都那么湛蓝！

 

前几天老师找我谈了话，做了开音乐会的决定。这也算是给自己做了一个没有路可以退的决定吧。纵然如期而至的，是一张张巴哈~莫扎特还有法国那一系列的精粹。这是好的，我需要积累更多的曲子，但让我有更多想象的，是演出的形式。我可不想让自己看起来像个乡巴佬一样，穿个燕尾礼服，一架用来伴奏的钢琴。呵呵算了，那不是我！我有我自己的想法，既然舞台是我的，那我一定要颠覆这样的传统，否则我将没有任何余地的放弃！如果一切顺利，大概在学期结束后，所有的排练，设计以及乐曲都将进入筹划和彩排状态。而现在需要做的是吸取更多的经验。今年开过音乐会的朋友们都说很累，这我知道。但这始终都是自己人生中的一次里程碑，所以，累，这也就没什么了！我不是一个可以去守一些莫名其妙的规矩的人，所以,我在尝试去做一个定规矩的人。

 

开学的第一天，一切都很顺利，唯一难过的是专业成绩的下降，去年玩了整整一年，想想也确实够本了，本想这个学期好好学，但是却被这第一天的状态吓住了。不过我想我仍然可以，以前是首席，现在也会是，而将来，我不知道会不会再继续从事这个职业，但无论如何，这最后的一年我会努力去练习，也算是为了自己学了十几年音乐的一个交代。

 

我突然想知道一个男人身上喷Anna Sui的香水代表什么。我是从来不接近用Boss的男人，虽然他的味道很吸引我，但是对我来说那很危险，因为用Boss的男人，多半是三分钟热度，而这种性格的男人，又都会喜欢Boss的味道。关于Anna Sui的味道在男人身上，那更让我害怕，甚至恐惧，因为我觉得这样的男人是“金刚芭芘”。呀~呀~

 

有时候真觉得身边发生的事情有的就像电影片段一样，HZ说什么事情发生在我身上都不觉得希奇，这个世界太疯狂。他总是这么说，可我真的觉得我没那么多节目可以演。佳欢走了。他总是和我说法国有多好多好，可以牵着自己爱人的手，一起享受海滩散步的闲暇时光。后来发生了些事情让这个目标成为了梦想，但有些人似乎总是那么幸运，是不是踩了狗屎真的就是转运的前兆。

 

哎，什么新的学期，新的开始，这大学啊，坑了一代又一代。满怀希望的近来一界，仇恨抱怨的走了一界，学到的也只有抽烟喝酒打麻将，厉害点的就是抓蟑螂和看到盘子里的苍蝇已经可以不动声色的挑出去。哎呀，大学，呵呵，谁知道呢~~